1.Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: - "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!
2."Bóp đi, bóp nào". Cô gái bán bóp (ví) vừa đi vừa rao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đây................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi: ủa, bóp ở đâu là rẻ nhất? Cô gái trả lời: bóp em là rẻ nhất rồi! bóp đây, bóp đi... (!)
3.Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và hỏi: Thế này ư? - Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bụt bèn hôn vào má cô gái và hỏi: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn làm chuyện còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế, vì thằng kia bị AIDS. Bụt đã làm chuyện gì không biết mà một thời gian sau, bụt cũng chết. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt
4.Người khách ngồi sau vừa đi vừa ngắm cảnh và suýt xoa với bác xe ôm ngồi trước: - Mới có 15 năm mà Hà Nội thay đổi nhiều quá ha anh . Anh xe ôm tưởng vớ được Việt Kiều khách sộp liền hỏi : Ủa ! Anh ở Mỹ mới về hay là đâu? - Dạ ko anh, em mới ở tù ra mấy hôm , hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à!
5. 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư vượt đèn đỏ thì bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi, xe tao chở 3 rồi không đèo thêm được nữa đâu!!!
6.Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo... Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc sách. - Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!
7.Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế - Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu. Người ngồi sau thở đứt quãng : - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được! Thằng ngồi trước lập tức trả lời: - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn ....!
8.Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi: - Các anh làm gì ở trên đó thế? Các bệnh nhân đồng thanh nói: - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết. Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói: - Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi. Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị. Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất. Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu: -Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được. Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.
9.Trong 1 vụ cháy rừng có rất nhiều con vật bị chết vậy là Diêm Vương mới gọi chúng ra và nói: bây giờ ai mà kể chuyện khiến tất cả ở đây cùng cười thì sẽ được lên thiên đàng còn k sẽ xuống địa ngục. Vậy là con hổ lên kể. kể xong tất cả mọi người đều cười riêng con lợn thì k. Thế là con hổ bi xuống dịa ngục. Tiếp theo con khỉ kể chuyên lần này mọi người lại cười lăn cười lóc nhưng riêng con lợn vẫn k cười vậy là khỉ cũng bị xuống địa ngục. Tiếp đến con dê kể, lần này chuyên nhạt tếch chẳng ai cười thì con lợn lại cười. Thấy lạ Diêm Vương bèn hỏi: sao 2 chuyên trên buồn cưới thế thì mày k cười còn chuyện này mày lại cười. Lợn nói: bây giờ mới hiểu chuyện đầu
10.- Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. - Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? - Đường Tăng: sặc.. - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động iphone 3G hiện ngay bluetooth enable. - Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio kích thước 160x90 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.
